نظر روان‌شناسان در مورد دوستی پس از جدایی چیست؟

روابط بین زن و شوهر از هنگام شروع تا انتها که ممکن است با مرگ یکی از دو طرف باشد یا جدایی، چالش‌های زیادی را دارد. مسلماً پایان دادن به یک رابطه عاطفی که مدتی همراه ما بوده است، بسیار سخت و طاقت فرسا به نظر می رسد. این روزها در جوامع غربی، شاهد این هستیم که زن و شوهر، پس از متارکه، سعی می‌کنند رابطه دوستانه‌ای را با هم در پیش بگیرند. این روزها می‌توانیم این شیوه را در بین مردم کشور خودمان هم شاهد باشیم.

باید بدانید این روابط نیاز به آگاهی‌های خاصی دارد که اگر از آن‌ها اطلاع نداشته باشید و اقدام به انجام چنین کاری کنید، مطمئناً صدمات زیادی به روح شما وارد می‌شود. افرادی هستند که بسیار مثبت نگرند و می‌توانند پس از این‌که از همسر خود جدا شدند، نقاط سیاه زندگی گذشته خود را فراموش کرده و تنها لحظه‌های خوب آن را به یاد بیاورند و شریک زندگی خود را ببخشد. این گونه افراد برای دوستی پس از جدایی، مشکل خاصی را ندارند.

اما عده بیشتری هستند که دوست دارند با ندیدن شریک سابق زندگی خود، خاطرات تلخ گذشته را فراموش کنند و یا این‌قدر خاطرات بدی دارند، که هرگز نمی‌خواهند شریک گذشته زندگی‌شان را در زندگی آینده خود ملاقات کنند. ما در این مقاله می‌خواهیم نظر روان‌شناسان را در این رابطه جویا شویم و با شما همراهان عزیز مجله پزشکی نکته‌های مهمی را در این رابطه درمیان بگذاریم.

دکتر ریچل سوسمن روان‌شناس نیویورکی در این رابطه می گوید: این فکر بدی نیست که زن و شوهر پس از جدایی بتوانند رابطه دوستی خود را حفظ کنند اما این یک نسخه مناسب برای همه زوج‌ها نیست. می‌‌توان گفت این یک تصمیم فردی است و البته زوج‌هایی که می‌خواهند به رابطه دوستی خود ادامه دهند، حتماً باید در این رابطه آموزش ببینند.

وابستگی‌های مان را با همسر سابق خود قطع کنیم

به عقیده دکتر سوسمن اگر رابطه بین شما و همسرتان یک رابطه پر از تنش، توهین، دروغ و مسموم بوده است، هرگز نباید پس از جدایی به یک رابطه دوستی تبدیل شود. اما اگر یک رابطه سالم بوده، که بنا به دلایلی نتوانستید آن را ادامه دهید، بهتر است ابتدا در مورد این تصمیم، خوب فکر کنید و اگر به نتایج مثبتی رسیدید، دوستی خود را ادامه دهید.

در سال 2000 تحقیقی در این رابطه انجام شد که محققین دریافتند، یک رابطه دوستی بعد از جدایی می‌تواند اثرات منفی زیادی را بدنبال داشته باشد و اصولاً نمی‌تواند به یک دوستی پایدار تبدیل شود. دکتر سوسمن می‌گوید: اگر شما قبل از ازدواج دوستی ای عاشقانه با یکدیگر نداشتید و همدیگر را نمی‌شناختید، این شرایط پیچیده‌تر می‌شود. ممکن است شما اصرار داشته باشید رابطه قبلی خود را حالا به شکل دوستی حفظ کنید و ناچارا به خودتان این فرصت را ندهید که روابط جدید را امتحان کنید چون مسلما نمی توانید به فرد جدید زندگی‌تان، بگویید من با همسر سابق خود دوست هستم!

در نظر روان‌شناسان این جهت‌گیری می‌تواند یک جهت‌گیری معیوب و تخریب‌کننده باشد. البته مزیت‌هایی را هم می‌‌توان برای آن برشمرد که از آن جمله، کاهش دوران افسردگی پس از جدایی و غم شدید است اما یک تحقیق در سال 2013 انجام شد که طبق آن محققین دریافتند، غم پس از جدایی می‌تواند تا حدودی به نفع فرد باشد و او را  برای وارد شدن به زندگی جدید آماده کند.

چه زمانی می‌توانیم دوست بمانیم؟

دکتر سوسمن دراین‌باره می‌گوید: زن و شوهرهایی که دارای فرزند هستند، پس از جدایی نمی‌توانند از همدیگر به طور کامل جدا شوند زیرا در این وسط فرزندانی وجود دارند که پیوند آن‌ها را همچنان نگه می دارند. درنتیجه بهتر است اگر هم به دوستی فکر نمی‌کنید، سعی کنید به روابط سالمی فکر کنید که در آن تنشی برای فرزندانتان پیش نیاید.

به گفته دکتر سوسمن ۳ گروه از زوج‌ها می‌توانند پس از جدایی رابطه دوستانه برقرار کنند و خطرهای احتمالی برای آن‌ها کمتر باشد. 

• افرادی که قبل از ازدواج، رابطه دوستانه و یا عاشقانه طولانی‌مدتی داشته‌اند.

• افرادی که در سن کم وارد رابطه شده‌اند.

• افرادی که رابطه زناشویی آن‌ها پس از مدت کوتاهی به جدایی رسیده است و درحقیقت روابط طولانی‌مدتی را با هم تجربه نکرده‌اند.

تجربه واقعی از دوستی پس از جدایی

یک نویسنده آمریکایی به نام ابین زابیگالسکی یک استثنا در نظریه روان‌شناسان بوجود آورده است. او پس از ازدواج و داشتن یک زندگی کاملاً سالم و شاد در کنار همسر خود، احساس می کند چیزهایی در زندگی او کم است و او به دنبال آن به تمامی شریک‌های عاطفی در زندگی گذشته خود مراجعه کرد، با آن‌ها در مورد روابطشان صحبت کرد، در مورد خطاهای خود از آن‌ها عذرخواهی کرد و سعی کرد برای آن‌ها دوستی خوب و وفادار بماند.

این نویسنده می‌گوید: من تنها به این دلیل توانستم به سراغ روابط عاطفی گذشته خود بروم و آن‌ها را ترمیم بخشم تا کمبودهای روحی خود را جبران کنم، چون همسری دارم که ذاتاً حسود نیست و او هم در مورد روابط گذشته خود با من صداقت دارد. البته به افرادی که می خواهند اینگونه روابط را داشته باشند،  پیشنهاد می کنم رابطه عاشقانه تان را تنها با همسرتان داشته باشید و آن را وارد دوستی های خود نکنید! اگر شما روابط احساسی و عاشقانه را وارد دوستی‌های خود کنید، صدمات زیادی را به خودتان و طرف مقابلتان و همچنین افراد مهم زندگی‌تان وارد می کنید.

چگونه دوست بمانیم؟

دکتر سوسمن در این رابطه پیشنهاد می‌دهد هنگامی که مجبور به متارکه شدید، مدتی صبر کنید و همان لحظه تصمیم نگیرید. شما باید از همدیگر مدت زمان مشخصی را دور شوید تا آرامتر شده و احساساتتان کمی ترمیم پیدا کند. این دوری به گونه‌ای باشد که مدتی از هم خبر خاصی نداشته باشید حتی همدیگر را از شبکه‌های اجتماعی همدیگر حذف کنید. هنگامی که این فرصت را به خود بدهید، احساسات منفی شما فروکش می‌کند دردهای شما التیام پیدا می کند و قدرت تصمیم‌گیری و فهم شما بیشتر می‌شود.

به عقیده سوسمن اگر رابطه دوستانه‌ای در این شرایط شکل گرفت و هر دو نفر پس از گذراندن طوفان‌های احساسی خود این تصمیم را گرفتند، بهتر است برای این نوع رابطه یک مرزبندی خاصی قائل شوند. این‌که در کار های همدیگر بجز مواقعی که خود طرف درخواست کمک کند، دخالتی نداشته باشند، همدیگر را کنترل نکنند و رابطه را به روزانه و هر ساعت نرسانند.

بهتر است هر لحظه با خودتان صادق باشید و هر جا حس کردید این رابطه می تواند احساسات شما را تحت فشار قرار بدهد و برای شما منفی باشد، خیلی راحت آن را با شریک سابق زندگی خود عنوان کنید و از او بخواهید که از زندگی شما بطور کامل خارج شود. به عقیده سوسمن عده ای هستند که می‌خواهند پس از جدایی به‌‌عنوان دوست در کنار هم بمانند تا دردهای روحی و غم جدایی برای آن‌ها کاهش پیدا کند، اما این یک اشتباه بزرگ است. شما باید این فرصت را به خودتان بدهید که حقیقت را پذیرفته و با درد و غم زیاد آن کنار بیایید و برای این کار بهتر است بطور کامل از همدیگر جدا شوید. پیامدهای دردناک جدایی تا مدتی می‌ماند و پس از آن شما با شرایط پیش آمده، سازگارتر شده و می‌توانید روند عادی زندگی خود را پیش بگیرید.